“好吧媽。我盡量克制。”我再次開足了馬力,全然不顧下母親的戰栗,想像著帶領走向幸福的峰巔,那種沉悶的“啪噠”聲是絕的,遠遠超於現實所能承的。母親歎息一聲,如蕭蕭水邊宓妃的低呤,又像路過的風,輕輕地拂過原野的無奈。
在一切都變形扭曲之後,人終於走到最平凡最普通的地方,檢視自己最初的願:從前我對人生的願是什麼?今後如果還有願,我要許什麼願?
父親回到家時,正好是下午五點半。車聲隆隆,聽得出仍舊是那輛破舊的北京吉普,輾過積雪的路表,嘎的一聲停在了門外。
“快,橋兒你先出去。”母親長長地籲了一口氣,鼻翼裡排出熱熱的呼吸,聽在耳中就像流水的嬰啼。
我有種張的興,從母親窄的蔭牝裡提出猶自剛的蔭涇,塞進了棉質運裡。母親顯得手忙腳地迅速整理著自己的下,“還不快去?”狠狠地瞪了我一眼,嗔怪的眼神中飽含秋波的嫵。
“爸,你回來了。”
文靜的父親穿著祖父的那件皮袍,顯得更加的瘦小了,被朔風肆的臉糙蒼白,再加上鼻梁上那副深度的紫秀瑯架眼鏡,更顯憔悴不。我心有些難過,父親長年在外風餐宿,固然是為了心中所的事業,又何嘗不是為了這個家?
“嗯,回來了。橋兒,在家裡有沒有聽媽媽的話?”父親見我語帶哽咽,寬地拍了拍我的肩膀,“回家真好呀。”
“爸,媽正在裡屋給你打熱水呢。司機呢?”我探頭看著正在發汽車的司機小吳,“怎麼不讓小吳叔叔進來坐坐?”
“嘿,他正急著趕回家呢,這麼冷的天氣,他又是新婚,這次陪我們出門幾天,可熬壞了他了。”父親呵呵笑著,看著釋放大量烏黑尾氣的北京吉普漸漸遠去,看起來父親心不錯。
“回來了。怎麼跟孩子說這種話?”母親風姿綽約地俏立在門首,似嗔非嗔地盯著父親,滿臉喜悅的,眉角流瀉著異樣的風。
“是,是。嘿嘿,我回來了。”父親急忙把包裹全塞到我的手裡,“橋兒,你把這些東西拿到房裡去分一分,有些是要給鄰居的。”
父親愕然的神全部被我看在眼中,我心裡曉得,是幾天不見母親,父親發現母親嫵更勝從前了,因此急著支開我。可他卻不知,正是因為剛剛與我做完,母親才會顯現出那種慵懶人的風來。
“哎,呆會兒我拿一份給二愣家吧。”我答應著。父親每次出門總要帶些當地土特產分給鄰居,再加上母親為人端莊謙和與人為善,所以我們家在這兒是出了名的好人緣。
屋裡散發著一濃香,參雜著人的胭脂和花水的味道,我想,大概是母親害怕空氣中滲有那種味道吧,就把這種較為濃冽的香水拿出來噴灑。
父親甫一進屋就連續打了幾下噴嚏,“怎麼這麼香?”
“嗯,剛才拿出一些舊服準備過冬,有點異味,就灑了些香水,卻不小心打翻了。”
果然,花水的瓶子橫倒在桌上。我發現母親的眼中有三分意、二分詭譎和一分得意,目對接,母親臉紅,斜睨我一眼,不再理會我。
剛一進屋的父親一點也沒有看見我們之間的小作,猶然沉浸在回家的喜悅之中。或許對於離家的遊子來說,家才真的是心靈的棲息地,真真切切,實實在在。
我的眼眶漸漸。每次父親離開家的時候,不知為什麼,我總到有些失落,總覺得生活中好象缺了些重要的東西。
盡管得以同母親盡歡,可歡之餘,更多是悵惘和迷茫。父親寬宏厚重的笑容告訴了我,三個人的世界才是最最完的,這種天倫之樂是任何事都無法代替的。
父親,我真想流淚,喜悅令我到心痛,寬恕多年來我的荒唐和恣肆。雖然我早已沉淪、墮落,噩夢像一條長長的繩索早已套我的脆弱的脖子,我不敢蹬去那把墊腳的椅。
在鹹淚過後,有一種撕心裂肺的痛楚在我周遊轉,每每子夜夢回,我都仿佛置於無涯的雪地,一滴滴黑流過……
然而,我已為一個不回頭的浪子,癡迷於母親那渾圓青翠的峰巒,沛的吸引我滋補我,寬厚的蔭阜像沃的平原,那裡築有溫暖的宮殿,儲存著無邊的能量,等待我去攫取……
多年以後,我看過一篇文章,只那麼一眼,就足以我目驚心……
那麼,手中的相思花就當作來自遙遠夜空,不知名星子賜下的一句安吧!
的花粒後散出淡薄香味,沒有悲的氣息,也不嗟哦,安只是安本,就像人的眼淚最後只是眼淚,不控訴誰或懊悔什麼。種種承諾,皆是火燎之路,承諾者並非不知,視之如歸。
一個因承諾為母親而陷火海的人,必定看到芒草叢下,蚊蠅盤繞的那口銅櫃,上面有神的符籙:“你做了第一次選擇為母親,現在,我給你第二次選擇也是最後一次;裡頭有忘的果子與一杯酒,你飲後更能學會背叛,所有在你上盤的苦厄將消滅,你重新恢複完整的自己,如同從未孕育的。”
這是寫給母親的,未嘗也不是在寫給我,這是給母親的選擇,也是給我的。
我看著窗外的零碎雪花在風中飄搖,再過一些天,就將是春節。但願這就是“瑞雪兆年”。
近窗的玻璃蒙著淡淡的霧,我雙掌合什,虔誠的唱誦《平安頌》,祈盼甘霖的降臨,企盼靈魂的負軛者卸下沉重之軛,讓微風吹拂黑暗,不管明天是黎明還是更深沉的黑……
如果,掌中只剩下最後一朵紫相思花,我將把它獻給我的父親和母親,讓這份紫靜穆如海,純淨而清。盡管,輕盈中伏著憂鬱、頹廢乃至沉淪的魅影。
其實,這也是一個十七歲年,敏、曖昧而又晦的人生底。
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31…60
和媽媽的365日加料版
把幾包東西抱進房間後,我累得滿頭大汗。還來不及喝口水,媽媽也跟著進來了,手裡抱著一個紙箱。
“媽媽,沒有開水,將就點吧……”我遞上一瓶礦泉水。媽媽卻沒有接,彎彎的眉在眉頭,在不足30平米的房間裡踱來踱去。
“這麼差的條件,怎麼住人啊?”媽媽自言自語的嘀咕著,語氣裡出一淡淡的幽怨……
“沒什麼啦!我已經長大了,總得學著照顧一切!”我輕聲安著,打開幾個紙箱,把裡面的用拿出來排在床上。
媽媽悄悄歎了口氣,不再說話。麻利的把秀發挽在腦後,去臺換了拖鞋卷起腳,幫我拖起地板來。房間就只有兩間,看來上一個主人還不錯,總保持得比較幹淨。
我只帶了些簡單的,不一會就和媽媽一起把房間清掃完畢了。看看時間不早了,我和媽媽一塊到樓下的小餐廳吃飯。很隨便點了幾個小菜,我和媽媽都沒有說話。
這次我提出搬出來住太過突然,媽媽就我一個孩子,而且我還在上高中,總是有些放心不下,同時也是總懷疑我和生分了,一直以來都有點忐忑不安。
我很想發個毒誓,這一切確實和有莫大關系,但絕不是因為和媽媽疏遠了。我只能對媽媽說想離校近些,以便安心學習。
這頓飯吃得有些抑,可能媽媽有些累了,席間一直在重複獨自居住的注意事項。看著媽媽那關切慈的目,我差點就想馬上搬回去,最終還是強自下了這個念頭。
吃完飯天已經快黑了,媽媽執意還要上去坐坐,我沒法只好陪上去。
“熱水好像不好用,廚房裡的用也不全,改天媽媽再給你添置一些……還有晚上睡覺一定關好門,現在這世道……”媽媽說著說著眼圈有點發酸,背著我悄悄用手了。
“媽媽,放心吧!我周末還不是要去你那裡的,再說這裡離咱家又不是天南海北……”我覺得自己的話語也有些哽咽,幾乎說不下去了。
歲月的痕跡不知不覺爬上了媽媽的臉頰,眼角邊都有些細微的紋路,好像就這麼幾天時間,媽媽滿頭秀發添了幾銀……
好言勸說了半天,媽媽終於離開了屬於我的小屋。以後我將獨自生活了,盡管這不是完全意義的獨立,畢竟媽媽和我依然在一個城市,我也答應一旦休息就到那裡去。
送走媽媽後,我又仔細看了一遍擺設,以後這就是我的小窩了,心一陣暢快,疲勞一掃而。接上電腦電源,調出一個藏文件夾,將裡面的照片一張張審視著。這些全是媽媽的照片,有生活照也有劇照。
屏幕上的媽媽著古裝頭飾抿著微笑著,眼臉描著濃濃的眼影,清澈如水的眼瞳發出人的神采。上塗的口紅發出亮,顯得飽滿滋潤,豔滴。我發現自己又有了失控的跡象,歎了口氣打開了記事本。
三八節後的第一個星期六,我終於搬離了那個令我充滿罪惡的家。媽媽直到今天都不知道我為什麼搬出去,可我怎麼能告訴你呢?
親的媽媽……就在剛才,你卷起腳彎腰拖地的那一刻,白皙的腳掌和鞋面一張一合,我差點忍不住想撲上去解下你的帶,把生進生育我的地方。
你平時穿著那樣保守,大熱的天氣也是長長,可是只要你煥發氣息的一靠近我,我就會呼吸急促。
很多次你回家換上拖鞋出秀白皙的小腳,夠了!只要那麼一點點我下就會迅速起,特別是你提起部踮著腳尖把挎包掛在架上的時候,我狠不得從後面抱住你就在牆邊把彼此的結合在一起……
這種覺越來越強烈,我非常害怕,害怕哪天晚上會控制不住自己,乘你睡的時候進去將軀在你的上……哦!才想到這裡下又膨脹了,我知道這是不應該的,你是我母親啊……
“小偉,今天早點回來,媽媽給你做好吃的!”媽媽著我的小名,電話那頭傳來充滿慈的語聲。
“唔…好的,我洗了澡就回來……”我支支吾吾的回應著,手忙腳的把巾卷一團。
上面有我剛剛出的掖,那是幻想在媽媽的上套弄出來的。盡管我知道不會有人看見,可依然做賊心虛快速走到衛生間把巾扔到水池裡。
這是我們母子分別一星期後首次聚在一起吃晚飯,媽媽忙前忙後弄了一大桌菜。大多是油葷很重的類,我知道媽媽口味清淡,最吃蔬菜,今天肯定是想我一個人在外面經常吃方便面,所以特別為我安排的。
“好吃嗎,小偉?”
“太好吃!”胃裡填得滿滿的,幾乎覺要從食道溢出來了。但一看到媽媽憐的目我是把大魚大強往裡塞。我癱在沙發上著小腹,把皮帶松開幾扣息,今天吃得太多了,臉上手臂上全是汗掖。
“媽媽把冷氣開大點吧!”媽媽看著我的樣子很好笑,看得出今天心很好。
家裡裝的空調不是立式的,也不能遙控。媽媽走到牆邊撥弄。那一個令我沖的景象就這麼來臨了,事先一點預兆也沒有。一個風姿綽約的婦墊著腳尖,左手扶著牆壁右手盡量到按鈕上。
的腳趾從鞋尖出來抓住地面,腳趾因充呈紅,圓潤的腳後跟離地面,纖的腳掌上一小排不規則的皺褶,我幾乎聞到淡淡的香味……
一陣燥熱從下迅速彌漫到全,“媽媽,我幫你弄……”我的語氣發出明顯的抖。啊!走近了,這是多麼人的啊……
那麼熱的天媽媽還是穿著一條長達腳面的長,總算今天沒罩外,卻穿了件米的長袖襯,領口高高的,連手腕都看不到。料有點薄,約可以看到勒在背後的罩帶。
我的手幾乎想按在那個微微上翹的圓渾的部上……不行!是我的親生母親啊!蔭涇得難,腫脹得一副想破空而出的覺。我明顯到尿道有一些掖緩緩出,肯定有一塊已經了……
“呼!弄好了……”媽媽回頭對我抿一笑,用手擼了下鬢角。
還好媽媽什麼也沒發現,剛才吃多了的狀況恰好掩飾了我此刻的。我不敢把子直起,努力讓念平靜下來才走到沙發前坐下。那一刻不過電火石之間的事。我卻覺得恍若夢境……
告別了媽媽我又回到充滿的小屋,說它充滿,是因為我獨自租房住就是為了逃避那種令我不知所措的母結。
但事實上雖然遠離了媽媽,而我卻變得肆小偉憚,短短一星期已經忍不住幻想抱著媽媽手好幾次了。一路上我的蔭涇就一直在極度充中,媽媽人的背影一直在腦海裡遊。
電腦無聲的打開了,棒在“媽媽”邊晃來晃去,一陣哆嗦,混濁的掖噴出來…竟然在媽媽的照片前作這事,惱怒、愧諸多緒一起湧上心頭。
巨大的快並未掩蓋住長久形的倫理觀,我流下了幾滴痛苦的眼淚…我覺得不能再這麼沉淪下去了,和自己的媽媽上床那是不可能的。
撇開世俗不說,媽媽肯定會拼死抗拒。媽媽雖然在文藝界,但生向、保守。看平時的穿著就知道了,這種事本不可能在上發生……
我很慶幸前幾天因幻想媽媽產生的沖能最終克制住,沖冷水澡、做俯臥撐,什麼辦法都用過了!我一定要堅持!!!作為一個人,最不可原諒的就是沒有毅力了。
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