日子就像激流般向前流去,當你訝于時飛逝如此之快時,卻發現好像什麼都沒留下,只剩下一濺的自己。
小潔和我就像嘗了果的夏娃和亞當,除了的歡娛外,要開始去面對塵世生活的挑戰;因我不喜歡使用保險套,所以每月總要戰戰兢兢好幾天,深怕一時的愉悅卻要我們付出太沉重的代價。往往要到小潔"那個"來了后,才如釋重負地松了一口氣。就這樣,兩個還不是很的男玩著屬于人世界的游戲,卻怯于去負擔年人的責任,畢竟責任什麼的,對我們而言,是一件太遙遠,也太沉重的事……
小潔其實是個不錯的孩,尤其在跟發生過關系后,似乎蛻去了的外,熱的把我當作唯一的,知心的男友,全心全意地待我,有時使我不心虛起來。我小潔嗎?誠實地講,我也不知道……對,我也無法厘清是因為,使我無法離開;還是只是在上的耽逸,使我不忍舍而去??不能否認的,對還是有一份奧妙的意在的,那種……是在邊時沒有特別覺;不在時又有點空虛,好像缺了什麼,也不盡然只是上的需求。心中曾燃起與分心事,甚至暴我心啞面的強烈,比的需求還強烈的,但,看到無憂無慮的幸福以及純真的心,我又不忍以此驚嚇甚至傷害到;我甚至對自己不能擺對表姊的幻想而對慚愧……一份對的愧疚使我很會哄、寵。偶爾講個小謊話來smooth我優寡斷的個對的冷落及忽視……
日子就在我自認為補補的曖昧下過去了。朋友們老早把我們當作一對,小潔我想也是如此認想定的吧!!只是我仍無法完全說服我自己去,全心全意的接。話雖如此,我們膩在一起的時間越來越長,有時蹺課上明山,或走小徑爬七星山,登頂一覽眾山小的征服。我發現我夢到表姊的次數越來越,對的容越來越模糊……但心中仍有一難以言喻的憾……
或許我欠缺的,是另一次能讓我完全對表姊死心的、澈骨澈心的傷痛吧!?
寒假沒多久,我搬回家去住。收拾行李那天,小潔來我住幫我。紅著眼眶,默默的幫我打包,著窈窕的影,我有一不舍的覺。我安著說,反正以后還會見面,我不過是搬回家住,又不是不來學校了。而且寒假到了也要回家啊!?
我不哄還好,一哄眼淚竟簌簌地流了下來,把紙箱都打了。蒼白著臉,樣子比平常憔悴許多,最后著淚眼強對我笑說,那以后要常打電話給我啊!!,我等你啊!!
著凄楚的臉龐,聽哽咽的代著,心中竟痛惜起來……我也是的啊!!我們擁吻起來,比平常還強烈認真的……
爸媽利用假期到西去玩,家里只剩我跟表姊。表姊寒假兼了一個家教,母親就是因為在家可以照顧我這個大爺,才放心的去玩的。跟小潔剛告別,心中也沒有容納第三者的空間與準備,所以兩個人相安無事了好幾天。白天去家教,我跟我那群死黨去到鬼混,磕磕牙,馬路,有時也去找找小潔,互訴一下衷曲。只是我每晚要回家吃飯,那是媽規定的,由表姊做飯給我吃。兩人在餐桌上吃飯,面對著面,倒有點家的錯覺,只是心中卻很奇異的想起了小潔的模樣。其實我心還是暗暗激小潔的,用的純,慢慢把我帶離了心中暗的角落,至在當時我是這樣認為的……
今晚我提早回家,一進門,發現表姊還沒回來。于是我先到廚房去弄了一杯果喝,順手洗洗米,放到電子鍋去煮。接著抱著一本雜志就窩在客廳看電視……看著看著竟睡著了。一直到了快八點,被表姊開門聲吵醒。表姊一臉歉然:
"對不起,有點事所以耽擱了……"
"還沒吃吧!?我馬上去煮……",表姊向廚房踱去,我注意到眼眶有點微紅……
我在客廳呆了一會兒,覺得有些不妥,于是來到廚房。表姊圍著一條圍兜兜背對著我,低頭切著菜,我約聽到低聲飲泣的聲音……
"表姊,你還好吧!?"
"嗯……"
"我看你不要忙了,我去外面買回來吃好了!"
"你在哭嗎?"
我走到面前,刻意把低下頭去,我約看到兩行淚痕在的臉龐上拖曳著……
"沒有啦!只是切洋蔥被薰的……"
"我還以為誰欺負你呢了!!"
"要是誰欺負你,我一定痛扁他。",我大聲的說著,好像那個壞蛋已被我踹倒在腳下。
"……"
表姊低著頭繼續切菜,我看到的淚珠一滴滴地滴落下來……
"姊!到底怎麼啦!?"
"沒有啦!……",轉過去,似乎抑著什麼
"嗚……"
終于忍不住哭了出來,我有點心慌,好像自己做錯了什麼,惹了生氣,只是慢慢向靠去,輕拍著的肩膀。飲泣著,全著,我哄著,就像平常對小潔那樣……
我慢慢向背后靠去,也不是存心想吃豆腐,只是小潔每次哭時我必這樣做,提供一個可以依靠及流淚的臂膀。我倆越靠越近,我雙手環抱,慢慢的……將整個人抱了懷中……
似乎想到了什麼,了一下,好像驚訝于我的唐突。我只是在耳邊輕輕說著:
"沒事了……都過去了……"
似乎到我的善意,不再掙扎,我輕聲安著,慢慢轉過來,索趴在我哭個痛快,我訝于平常對如此斂的,竟在我面前如此顯,不有些起來。在我懷中飲泣著,似乎了無窮的委屈,我的口被的淚水逐漸浸……原來環抱的雙手竟不知如何擺放,只能笨拙地輕拍著的背,就像小時后對我的景……噎著,我到一親醞釀著,在胡思想間,發現自己的眼眶竟也紅了起來……只是不知所哭為何??
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