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　引導著的手幫我解決了一次，雖然還是很焦躁，卻不想再讓為難，畢竟還是個未經人事的孩子，就這樣，已經算是出閣了。

　我了紙巾，將的手仔細干凈。

　眼睛看到桌上的之前齊婧提進來的外賣盒，猜測大概是走到附近的時候，正好遇到送外賣的，所以才順便拿了進來。

　將衛生紙扔進垃圾桶里，低頭懷里的白落落吃飯，卻悶不吭聲，我才注意到臉紅得很厲害，看著這個樣子，心便忽然有些好。

　這個我從小看到大的孩子，終是有了些人該有的樣子了。

　誠然，這一切拜我所賜。

　我知道自己在做什麼，也知道自己不該做什麼，可卻還是忍不住去按照自己想要做的做。

　我向來知道自己是個自私的人，即使沒有理由沒有借口，只要我想。

　我跟白落落之間，早已在結婚后的第一次同床共枕時和第一次控制不住吻時，不再僅僅只是普通的男關系了吧。

　我深深的知道這一點，可我卻并不知道自己到底是想要什麼，只是想著要只陪在我邊，可是要的，卻和我想的好像并不一樣。

　我也想過放去做想要做的事，可剛剛放開，卻發現要去做的事，卻并不是我所期許的，所以便越發自私起來。

　以至于后來連自己都控制不住自己的緒，對做出許多不該做的事，直至發生真正意義上的男關系。

　那天正好和幾個生意上的伙伴在寒水軒吃飯，對方有個出了名的酒罐子，無酒不歡，不把人灌醉或者自己不醉，便不罷休。

　于是跟他多喝了點，實在招架不住，便裝爛醉如泥，其實神志還有幾分清醒，對方走后，齊婧不知道突然從哪里冒出來，粘在邊有點煩人，我轉頭看了眼杜云同，本是示意他幫我解決這個人，他卻轉出了門。一點都不懂老板的心思。

　這種有“異心”的下屬，或許該解雇了？

　過不了多久，好像聽到了白落落的聲音，原來是去打電話給白落落了嗎？算他還有點腦筋。

　酒麻痹神經，之后的事，他們所說的話，我倒聽得清聽不清的，但唯一忘不掉的是，那晚和白落落之間發生的事。

　男之我或許不太懂，但是男之事，似是無師自通，那刻我很清醒，卻沒能控制住自己。

　仿佛上帶了蠱人心的毒，到了就上癮，然后就停不下來了，是白落落啊，我為什麼要停呢？

　和做這種事不是理所應當的嗎？

　那是一種我從未到過的覺，于是沉淪其中。

　可當醒來面對這一切時，卻又有些慌恐，但已經發生了的事，是沒后悔的余地，也逃避不了的。

　若說人這一生都該有一個人陪伴，除了，也確實沒有別的人了。

　唯一顧及的是，可能昨晚并非所愿，不過是抵不過我的力道，被我強的，即使我記得昨晚確實沒有掙扎和反抗過，但若那時其實我是醉了的，記不清楚了呢？或許那時候我并不是清醒的也說不一定。

　好像記得有哭過？

　轉頭看了一眼，安然睡的樣子，眼睛確實有點腫，看來是真的哭過，心莫名有些焦躁。

　在焦躁什麼，我也說不上來。

　起，牽被角，看到白皙的上，布滿痕跡，那些都是我昨晚給印上去的，估計很疼？

　拉了被子給嚴嚴實實蓋上，然后拿了套干凈服，去樓下洗澡。

　起床下樓的時候，我正在準備早餐，和我說話的樣子，與往日不同，扭還是？

　可是好像并沒有一點傷心或者生氣，有些忐忑的心才舒暢了不。

　吃了早餐，很主的起來收拾碗筷，走路的樣子好像有些不適，臨走前，有些尷尬的今天不用去上班。

　去公司的路上，腦海里不時播放出昨晚的一些畫面，忽覺耳微炙，有些不自在，但好在邊沒有旁人看見。

　才到公司門口，就接到電話說是白落落出事了，我剛出門的時候還好好的，這還沒過半小時怎麼就出事了？

　趕到警察局的時候，看到一臉無助的坐在審訊室里的樣子，心里忽的不是滋味，最見不得這種表，向來膽大，臉皮厚又勇敢的白落落，不該有這種表的。

　詢問了，原因竟然又是和齊家的人有關，我最不希的就是與姓齊的人扯上關系，可但凡待在我邊一天，就沒辦法避免這種事。

　白落落什麼脾氣，我不是不知道，那樣子會蓄意傷人？給再大的膽子也是下不去手去打一個人的。

　經查果然沒有那個膽子。

　這件事終歸是由于我的原因，齊婧才不惜傷害自己去誣陷，這個人瘋起來和齊安國一樣狠，白落落，或許不能再待在我邊了，不然遲早有一天，會被我連累。

　本來只是想讓在我邊多待幾天，可齊安國想要除掉我的心越來越重。

　那天的雨下得很大，有人說有我母親生前的一些，還有個記事本什麼的，讓我去拿一下，我知道，這很有可能是齊安國設的一個局，但也有可能是我想多了。

　被趕出秦家之時，我們多余的東西都沒辦法帶走，或許母親還有什麼珍重的東西沒有來得及拿走。

　記事本……

　母親會記錄一些什麼東西呢，比如關于那個玷污了清白的男人……

　去了那個人說的地點，的確，他沒有騙我，他手上確實有一些我母親的，那個記事本我曾經好像是見過的，只是，那時年，并沒有好奇過里面的容，所以沒有翻開看過。

　這一場，也是一場鴻門宴，齊安國當著我的面，將那些東西燒得干干凈凈，連帶我，他也是想要一并燒了的，可是我逃了出來，但是了傷，多重的傷我并沒有低頭看過。

　痛到麻木，痛到神經渙散快堅持不住的時候，也沒想過要往醫院跑，執著的開著車往家的方向去。

　因為那里有個人還在等我，昨天還給我打電話問我什麼時候回去。

　終于到了家，也天亮了，我費力的挪到門前去開門，每走一步，腰上傳來的痛意都會加重，終于進了門，環顧四周，卻一個人都沒有，意識漸漸模糊，雖然不甘心，可卻真的撐不住了。

　本以為，我或許就會這樣沒命了，仇未報，可我到底是沒有失言，我回了家的。

　但當再次睜眼，看到旁的人時，那時候明明覺得死了也沒什麼大不了的，回想過來，卻又怕死了，我還舍不得離開。

　看著為了我忙前忙后，卻笨手笨腳的樣子，看著安靜的坐在旁邊看書的樣子，這還是個單純生。

　一點也不適合跟在我的邊，因為有太多危險，而要平平安安的繼續做一個單純不諳世事的人，最簡單直接有效的方法，便是讓離開這個骯臟的地方，只要不待在我的邊，白落落永遠都會是有的家人，有好朋友的幸福的白落落。

　“落落，你回A市吧。”想了很久，終于決定說出這句話。

　回到你原本該待的地方，回到安全的地方。待在我邊，我怕哪一天，躺在這里的人會變你。

　一臉訝異又有點生氣的樣子問我：“你什麼意思？”

　“你上次說的，關于離婚的事，我想好了，等我好了……”

　“等你好了，就和我離婚是吧？”

　“嗯。”我們，或許本就不該有這樣的羈絆，只要離了婚，就沒有任何關系了，和我沒有任何關系的人，就不會有到傷害的理由。

　可是很笨，并不同意和我離婚，質問我是不是得到了的，所以就想把踹開了。

　“對不起，那個時候，我喝醉了。”那個時候，對做那種事，是考慮過以后就讓留在我的邊，一輩子留在我的邊的。

　即使我不清楚那是一種怎樣的心，但我絕不會讓苦，讓變得和我的母親一樣悲哀。

　我不知道人們常說的“我你”這種話，到底有什麼意義，所以我也不清楚到底怎樣才算是。

　齊安國不止一次對我母親說過我你，可事實呢？？哪里來的，就是背叛，欺騙，欺凌以及驅逐嗎？

　如若這就，那我寧可永遠不要上別人或者被人。也不喜歡跟人說什麼來去的。這世上有多說過我你，便護周全，伴一生的人？

　都是騙子吧。

　只要和順眼的，看著舒服的人過一輩子不就好了嗎，一定要你我我你，把那些虛偽和無用的東西掛在邊，才能在一起？

　不過即使是這樣的生活，于我而言，都是奢侈。

　我的出生就是一個悲哀，我放不下仇恨，忘不掉那些因為我的存在而遭人欺騙，盡折磨而死的親人，所以我也沒有資格去自己想要的那種生活。