有一天，凱麗半開玩笑半認真地說，搞不清我現在的朋友是還是伊娃，我才意識到這樣做實在是對不起凱麗。看著我窘迫的表，凱麗先是調皮地說，現在更相信我們會分手，不過不是因為的不夠，而是不夠老。然後認真地問我想不想聽聽對我的分析。我既覺得心中有愧又起了好奇心，就點了點頭。

凱麗說，我對同齡的派妮沒有興趣，卻對比我大二十多歲的伊娃著迷，在心理學裡可以看是母結。按照弗伊德的理論，所有的男人都有，不值得大驚小怪。但是我應該知道男人迷母親輩的人不是當代社會的主流。說知道我智力很高，而智力高的人往往也功和為主流社會所認可。但非主流的行為常常是進主流社會的障礙。凱麗的分析頭頭是道，我點頭認同。接著說的這些話不是因為嫉妒我對伊娃的迷，而是希我了解有關的利弊得失。

“有時候，在裡陷得太深，就看不到周圍的事了。”笑著說。

我對凱麗很激，決心忘掉伊娃。從那以後，我們也不再去換偶的聚會。第一個暑假剛開始，我接到媽媽的來信，說我爸爸在事先沒有任何征兆的況下，突然發作了心梗塞，搶救了兩天，已經去世了。我傷心得茶飯不思，幸虧凱麗幫我度過了最初的幾個星期。

我冷靜下來之後，決定接媽媽來國住一段。有我在邊，又看不到舊，或許能夠幫減輕這突來的不幸。凱麗也覺得這是個好主意。護照和簽證都辦的很順利。八月中旬，我從國際機場把媽媽接回剛剛申請到的一室一廳（onebedro）的研究生公寓。

媽媽看起來瘦了許多，眼神顯得很疲憊，但看到我時的高興勁讓我覺得有生以來第一次為做了件事。我本來安排媽媽住臥室，我住客廳。不同意，說我大了，該有自己的臥室，住客廳就足夠了。

學校不久就開學了，好在修課對我是家常便飯，所以我每天都能拿出些時間陪媽媽聊天。我以前從來沒有和媽媽講過這麼多話。慢慢地，我們變了談心的好朋友，媽媽的心有明顯的好轉，恢複了以前的幽默，笑得越來越多，臉比剛來時紅潤多了。

我自己的心也發生了一些變化。無論在學校遇到甚麼不順心的事，只要想到媽媽，我的緒馬上就莫名其妙地高起來。回到家，我好像和媽媽有說不完的話。看到開心大笑的樣子，我的心裡會產生出一種前所未有的甜的覺。

這個期間，我和凱麗的往了。有媽媽在，我不好意思跟太親，但又不願去凱麗的住，把媽媽一人孤零零地留在家裡。好在凱麗好像並沒有不高興。說近來學業很忙，而且不知為什麼，自從我們那次有關伊娃的談話以後，的似乎也降低了。

“大概我也不想在自己的裡陷的太深。再說，你不在的時候，黃瓜和香腸也管用。”笑著說。

我的生日在十月。那天早上，媽媽說晚飯要炒幾個好菜，慶祝一下。我下午提前回到家，見媽媽正在廚房一邊輕聲地唱著歌一邊洗菜，沒有聽到我進門。我看著的背影，自然而然地想起了這一個多月來從那裡聽到的事。

媽媽來自一個能歌善舞的西南數民族（這我早就知道），十七歲被選送民族學院學習，十八歲跟我爸爸結婚，不到十九歲就生了我。

據說，如果不是數民族，上學時懷孕十有八九會被開除的。大學畢業後，在當地一所藝院校裡繼續學習，結束後留校教舞蹈。現在還不到三十八歲，可的一些學生已經是名的舞蹈演員了┅┅

正想著，媽媽一回頭看見了我。“小磊你嚇了我一跳！看你，站在門口發什麼呆？”說完朝我甜甜地一笑，繼續洗菜。

從記事起，我看媽媽笑了無數次，可今天是第一次發現媽媽這麼漂亮！也許我以前從未以男人看人的眼看媽媽。媽媽可比我見過的所有人都有力，包括中年人。你看伊娃，說話沒有媽媽的幽默，眉眼不如媽媽漂亮，皮不如媽媽，腰不如媽媽苗條，蔭戶也肯定不如┅┅我突然被自己的思緒嚇回到現實裡。

而現實更讓我不知所措：我的已經得像鐵一樣。

我慶幸媽媽正在背對著我，馬上快步走進臥室，心裡砰砰地跳個不停，臉上發燒。我開始不停地默念，好幾個星期沒見凱麗了，該去跟親熱親熱了。

我強迫自己想凱麗，想在床上的放，想那長著金卷的紅的蔭戶，可是突然發現那個蔭戶一張一合的凱麗卻變了媽媽。說實話，我被自己嚇壞了，覺得自己一定是瘋了。

我沖進洗手間，用涼水洗了把臉，發現還能思考。我決定先使那漲得發痛的下來。我一邊套弄，一邊想著凱麗和伊娃，但是媽媽的影子不斷飄過來取代們。到後來，我徹底放棄努力，在心裡著長在媽媽中間的蔭戶了。不用說，那天的晚飯一點也沒有節日的氣氛。罪惡，不知所措，和的，使我不敢看媽媽，也沒心思說話。

媽媽見我萎靡不振，滿臉通紅，以為我病了，不斷地問我哪裡不舒服。我含混地以頭痛敷衍，匆匆吃了幾口，就回到臥室，把門關了起來。

那天晚上，我不斷地做夢，容不說大家也能猜到。此後的幾天，我借口功課忙，早早出門，掌燈才歸，而且馬上把自己關在臥室裡。媽媽詢問了幾次，都被我暴地打斷了。

一天早上，我剛要出門，媽媽住我說：“小磊，我看出你心裡有事。你說出來，我或許能幫你出出主意。也許我在這裡住得太長了，你覺得不習慣或不方便。

那你也告訴我。我是你媽媽，只要你好我就放心了。國也還有一大堆事等著我回去做┅┅”

“媽，你別瞎想。我真的是功課忙。”我打斷的話，從家裡逃了出去。

但是媽媽的話讓我意識到這樣下去不是辦法。不僅我整天昏頭昏腦，而且媽媽的日子也非常難過。無論如何，我不願意讓委屈。我決定聽聽凱麗的建議。

把這種事講給別人聽，實在是難以啟齒，但我還是結結地把始末告訴給凱麗，因為我已經沒有什麼選擇了。凱麗靜靜地聽完，想了想，試探著問：“也許我們可以給伊娃們打個電話。你覺得會管用嗎？”我搖搖頭。

看著我的眼睛，慢慢地說：“我也許能夠幫助你，但要看你怎樣回答我的下一個問題。因此我希你能如實地回答。”我點點頭。

“你是只想跟你媽媽呢，還是上了？”問。這個問題，我已經問過自己無數遍了。“兩者都有。”我說。

凱麗很認真地看了我一眼，又靜靜地坐了好幾分鐘，才輕輕地歎了一口氣：“唉，可憐的小寶貝，你果然上你媽媽了。”吸了一口氣，說：“既然這樣，我就先以朋友加心理學家的份說說我的想法。如果你真的你媽媽，我覺得你應該想個辦法把你的心事告訴。好多事一旦講開了，你思想裡的負擔也就了很多。至於講出來之後的結果，無非是兩個。如果不同意，你知道此路不通，死了心，結也就解開了。你，總會諒解你的。如果需要，我也可以去幫你解釋。要是同意，你的心結也就沒有了。只要你們小心，不讓別人知道，你們可以盡地個天翻地覆。”

頓了一下，問：“你想過倫的心理後果嗎？即使你如願以償，罪惡也可能會伴隨你一輩子。”

“我現在就已經有罪惡了。但是我越想越不明白究竟錯在哪裡。我和媽媽都是年人。假使我們不傷害別人，為什麼就不可以相呢？這個社會以前不接同，現在不是也開始認可了嗎？”我把想了一個星期的話像吵架一樣吐了出來。

“你只要想通了就好，”凱麗說：“不過你要知道，目前的國法律還不允許倫，我現在為你出主意，也是因為我相信你的為人。另外作為朋友，我還想補充一點。你如果真你媽媽，自然不想傷害的。我覺得你應該先給一些小信號，讓對你的有所察覺。如果對你完全沒有的興趣，肯定會用婉轉的方式告訴你。你就應該知難而退。但至當你跟講開時，已經有些心理準備，不會到突然的傷害。再說，先給小信號也可以增加你功的機會，因為人都喜歡男人獻。說不定會和你談呢。”

我對凱麗佩服得五投地，心也好多了，忍不住吻了一下。笑著躲開，說：“人不喜歡用不專一的男人。而且我在試遍了各種香腸之後，終於選中了我的下一個男朋友，尺寸和度都不比你差！”

收斂笑容接著說：“磊，我想我們的關系到今天就結束了。但我希我們永遠是知心朋友。你有什麼心事，盡可以來找我。”猶豫了幾秒鐘，又說：“我全心全意地希你能和你媽媽如願以償┅┅不過，如果你願意，我們可以再親熱一次。”

我遲疑了。凱麗一直對我很好，我不應該拒絕；而且我的確也很久沒有了，需要發泄一下。但是我想起了媽媽，想起了跟媽媽在一起時的甜。我抱歉地朝凱麗笑笑，搖搖頭。想到我們以後再不會像以前那麼親近了，我心裡升起一悵然若失的。

我回到家已經很晚了，媽媽還在等我。見我回來，長長出了一口氣。我仍舊覺得不好意思看的眼睛，但是已經沒有先前的罪惡和不知所措。“怎樣才能把心思告訴媽媽而且不讓到傷害呢？”我問自己。

（二）失之苦

真奇妙！說句公道話，我跟凱麗往的時候，無論是在上還是在床上都很滿足。可是那跟我對媽媽的實在有天壤之別。我長到十九歲，從來沒有如此崇拜過一個人：媽媽的一顰一笑，一舉一在我的眼裡都有一種讓我心的麗。當然，媽媽天生麗質，又加上多年的舞蹈訓練，態舉止都有韻味。但是凱麗和伊娃長的都不錯，派妮更不用說。區別在於我欣賞們的容貌，是出於一種客觀標準，對們的贊賞也往往理的驅使。比如，當我一邊親吻著派妮的頭一邊贊的曲線時，我覺得這是我該說的話，盡管我說的也是真心話。可是我對媽媽是徹頭徹尾的崇拜，並且崇拜的對像不只是的容貌和，而是這個人，的一切。當我贊媽媽的麗、風姿、和型的時候，我的話是發自心的，不用想就從裡自然地流出來。

頭幾次聽到我的誇獎，非常不好意思。我告訴，這在國是件非常自然的事，人的麗是造主對男人的恩賜，把好的覺說出來只能使這個世界更好。

有一次，媽媽穿了一件我以前從未見過的子，把的曲線襯托得完無缺。聽到我的誇獎，突然笑著說，按照中國人的習慣，這時應該謙虛一下。可是即使在國，也沒聽過任何人自稱長的難看。

“這時候我該說甚麼呢？”笑著問。

“你就說謝謝。”我回答。

媽媽收起笑容，板著臉看著我說了一聲謝謝，然後就忍不住大笑起來。我也被逗笑了。笑了一陣子，媽媽著氣說，從進城上大學開始，從來沒有這麼不謙虛過，不過不謙虛的覺非常好，“謝謝你，小磊。”看著那開心的樣子，我覺得有喝醉的覺。

我還發現我願意為媽媽做任何事。實不相瞞，我討厭做家務，自己過日子的時候，我總是想盡辦法把家務減到最小值。可是現在，我不僅心甘願地幫做家務，而且不得能替做所有的事。（我的這種下意識地“結”媽媽的行為後來引發了一件值得一提的事，我在下面會講到。）我剛開始幫媽媽做家務時，不同意，說我的任務是讀書，不用管別的事。我回答說第一如果不來國我反正也得自己做，第二讀書對我來說是天下最容易的事，而且做點別的事換換腦子也好，第三我要來國是過幾天舒服日子，不是來給我當老媽子，第四男人為這樣的漂亮人效力是理所當然的。說不過我，笑著同意了。

最讓我吃驚的變化是我對的態度。跟凱麗往時，盡管我們天天，但我仍舊對別的人興趣。自從上媽媽，其他的人對我突然失去了吸引力，就像這個世界上只有媽媽是人，別的人全是中的一樣。不僅如此，就連我對媽媽的興趣，也不像最初那樣總是跟相連。絕大部分時間，我想到媽媽時心裡就充滿那種甜趐趐的覺。

有一次，我居然想到這種以前從未經曆過的覺比時的快更強烈。不過我的還在，有了，似乎次要了，但仍舊需要不時地釋放出來。

每過一兩個星期，我就在晚上早早上床，關上燈，閉起眼睛，一邊想著媽媽的一邊套弄漲得青筋暴突的。每到這種時候，我都沮喪的想到，我本無法想像媽媽的蔭戶是個甚麼樣子，因為我從未見過的亞洲人。

轉眼就到了寒假，學校有一個月不用上課，我花了很多時間陪媽媽說話和逛商店。有一天偶爾路過一家租借錄像帶的商店，就問媽媽想不想借幾盤中文電影看。

媽媽同意了。我們在店裡轉了一圈，挑了兩盤臺灣拍的影片。路過人部分，我想起以前跟凱麗一起看人電影，心裡一，笑著問媽媽想不想看帶的，媽媽有點猶豫，但還是不好意思地點點頭。