我爸用不急不緩的聲音開了口，這些年頻頻接采訪，讓他擁有了一些見過大世面的氣質，他對外發言時不再像一個沒文化的大老，而是像一個矜持又高傲的功人士。

就比如此刻，他看著校長，矜持道：「我們家李苗苗是上過新聞的天才，我相信貴校的教育和校風足夠好，所以才把送到你們這里培養，但你們學校又干了什麼？」

「我親眼看到這個男學生對我兒上下其手，我兒年紀小，除了練琴什麼都不懂，完全是被這個男學生給騙了！」

我爸越說越激，方才那層矜持的殼子從他的上漸漸剝落，他的俗本隨著唾沫一起在辦公室里飛濺：「我兒從小到大從來沒撒過謊！完全是被這個小崽子給毀了！」

校長一邊安他，一邊來陸巡的班主任：「這個男生是你們班學生吧？帶他過來。」

那一瞬，我只聽到心的聲音在絕地囂，我撲上去，帶著哭腔：「別讓他來！跟他沒關系！爸爸，都是我的錯，我再也不撒謊了，我以后一定好好練琴……」

然而沒有用，我突然發現，我越求他，我爸越生氣。

在陸巡終于被他的班主任帶進來時，我爸撲了上去，他揚起手，積蓄起渾的力量，狠狠給了陸巡一個耳：

「你說！你把我兒騙到什麼地步？你們上沒上過床？啊？說話呀！」

陸巡捂著臉摔倒在地，老師們攔在爸爸面前，想要制止他，我撲到陸巡旁，一邊大哭一邊試圖扶起他。

一片混，沒有人顧得上去關辦公室的門，正到了第二節課的下課時間，所有路過的師生都聚集在門口，無數道目圍觀著門的荒唐鬧劇。

我已經顧不上其他了，我扶起陸巡，大哭著語無倫次：「對不起，對不起！」

然而陸巡沒有聽到我的道歉。

他用一種我從未見過的陌生目看了我一眼，然后了，機械地吐出幾個字。

我的心沉沉地墜了下去。

辦公室里突然變得寂靜。

陸巡說的是——

「我好像聽不見了。」

7

我爸那一掌打得太狠了。

陸巡的右耳聽不到了。

醫院外，我被老師們拉著，遠遠地看著陸巡的父母和我爸在病房外吵架。

我爸梗著脖子，臉紅脖子，青筋隔著老遠都看得見：「你們有種去告我啊！告啊！誰怕誰？我也能告你們兒子未遂！我反正是不怕的，我都活到四十多了，誰害我兒我就跟他拼命，倒是你們兒子，兩個大學教授就生出來這麼個壞種，讓大家都看看他是什麼德行！你們丟不丟得起這個人！」

也許是忌憚我爸的瘋勁兒，最后陸巡的父母沉默地帶著兒子走了，臨走時，他們半是厭惡半是憐憫地看了我一眼。

我看向他們后的陸巡，但是陸巡沉默地經過我，并沒有給我一個眼神。

我爸對此洋洋得意。

他跟我媽炫耀：「他們家本來還想要我賠醫藥費，我就說要錢沒有要命一條，反正鬧大了壞的也是你家兒子的名聲，我看以后哪個學校敢收他！」

「我就賭他們這種文化人兒臉皮薄，最后夫妻倆灰頭土臉地走了，一分錢都沒敢讓我出。」

說完，我爸看向我：「我辛辛苦苦省下來的錢都是為了給你學琴的，出國比一趟賽你知道要花多錢嗎？你要是有出息，爸媽再苦再累都值得。」

我坐在琴凳上，背對著他，不說話，不回頭。

墻角的影徹底覆蓋了我，我坐在一片漆黑中，漫長的未來沒有源。

這次他沒打我，因為馬上就要比賽了，我要穿紗上臺，鎂燈的聚焦之下，他不能讓我上有傷口。

但我比之前的任何一次都痛。

劇烈的疼痛包裹著我，我躺在床上，輾轉反側得睡不著，骨里像有千萬只螞蟻在咬，一閉眼就是陸巡的臉，醒時枕頭上有大把掉落的頭發。

而在隔壁，我爸鼾聲如雷，睡眠無比香甜。

……

陸巡在事發的第二天就沒有再來上過學，后來他媽媽來學校，給他辦了轉學手續。

所有同學都對我指指點點。

陸巡當初剛進我

們學校的時候就很有名，很多孩暗他，在陸巡轉學離開后，有些生開始霸凌我。

我的飯盒里開始出現圖釘，座位上開始出現膠水，書包里開始出現蟲子。

一個迷陸巡很深的孩把我的琴譜從樓上扔下去，然后帶著同伴推倒我，指著我的鼻子罵：「賤貨，都是你把陸巡害了！」

們以為我至會反抗一下，但我沒有。

我只是沉默著，任由們的口水和踢打落在我上。

有什麼好反抗的呢？

我由衷地覺得，們說得對。

是我把陸巡害了。

都怪我，我不該認識陸巡，不該和他一起去看火燒云，那不是我該做的事，我就該好好練琴。

欺負我的生散去后，我一個人下了樓，把我的琴譜撿起來，在眾人的指指點點中，沉默地去琴房練琴。

爸爸很滿意，他發現我更專注了，除了練琴我什麼也不關心，我機械地吃飯，機械地學習，機械地睡覺，只有彈琴的時候像個瘋子。

他激地給媽媽打電話：「我終于把苗苗培養出來了！」

回應他的是長久的沉默。

最后，媽媽在電話里說：「李雄偉，我們離婚吧。」

8

媽媽和單位的一個叔叔在一起了，那個叔叔被派去國工作，媽媽跟他一起。

臨出國前，來我們學校見了我一面。

我們在食堂坐下，雙方都有些許的拘謹。

這些年其實我見的次數很，爸爸總覺得媽媽來北京會讓我分心，耽誤練琴的時間，因此這麼多年過去，我們只見過寥寥幾面，電話也總是才說了幾句，就被爸爸催我去練琴的聲音打斷。

我知道是我的媽媽，但和并不親近。

在我保存的一張照片上，媽媽抱著三歲的我，年輕而又靚麗，在我心中也一直是這個形象，但此刻我發現老了，皺紋叢生，鬢角依稀可見白發。

也長久地打量我，最后捂住臉，哭了。

說：「我們苗苗長大了，都是大姑娘了。」

還說：「苗苗，你怪不怪媽媽？」

我搖搖頭，覺自己有許多許多的話想說。

但最后，我只說出了一句話：

「媽媽，你辛苦了，去過你想要的人生吧。」

我不怪，我羨慕。

不怪沒有能力帶我走，羨慕仍然有選擇的權利。

而我則在泥潭中越陷越深，窒息的覺一直包裹著我，而我甚至已經習慣了。

媽媽走了。

我繼續練琴。

我把琴鍵敲得震天響，用肖邦和貝多芬掩蓋爸爸在隔壁打電話的聲音。

爸爸給每一個親戚朋友打電話，大罵媽媽，罵的紅杏出墻，罵的不明事理：

「我做的一切都是為了孩子，為了這個家。」

他總是這樣，在每件好事上，都要立刻證明自己的功勞，在每件壞事上，都要立刻證明自己沒錯。

他也會來我面前，說媽媽的各種壞話：

「你記住，是你媽不要你了，所以以后再找上門來，你也別要。」

其實我很想和我爸爭辯。

我想說當初因為我是個孩，你和給了媽媽多臉看，你還試圖著媽媽把我送人，再生一個弟弟。

我想說這些年來都是媽媽在工作養家，然而當我爸作為一個功教育家名滿天下時，我媽始終默默地待在影里。

我想說，我們這個家四分五裂不是因為，而是因為你。

但我最終什麼也沒有說。

我甚至點點頭，乖巧地說：「知道了。」

然后說聲「我要練琴了」，關上了房門。

我已經不再和我爸發生任何爭吵了。

沒有用，也沒有意義，我已經意識到了這是一場不會贏的戰爭，我任何的語言都不可能讓他直面自己的錯誤，于是我選擇緘默，不讓自己徒增損耗。

唯一值得我爸慶幸的是，我比賽頻頻拿獎之后，已經有了不菲的收，于是，爸爸即使和媽媽離了婚，我們家依然有經濟來源。

甚至有綜藝導演聯系我，請我去上節目。爸爸立刻詢問他可不可以跟著一起，在得到否定的回答后，他到很失落。

但我還是去了，并因此有了一批，他們我「鋼琴神」，在社平臺上為我應援。

我在學校的人緣重新好了起來，有許多男孩給我發短信，也有人寫紙質書，和巧克力一起留在我的桌里。

這些男孩中，我只對一個學弟有過好，原因很簡單，他笑起來的樣子很像陸巡。

我問學弟：「你喜歡我什麼？」

他很驚奇：「天吶，學姐你居然會問我這個問題，你這麼優秀，誰會不喜歡你啊？」

我沒有說話。

心頭劃過陸巡曾經對

我說的那句話：【不是優秀才會被啊。】

這一刻，我無比地想念陸巡。

然而我已經很多很多年都沒有再見過他了。

我拒絕了學弟，繼續專心練琴。

然而，爸爸不知道從哪得知了學弟喜歡我的事。

我已經做好了預防措施，等著他發第二次瘋，但這一次，他的表現大大地出乎我的意料。

他再三向我確認了學弟的名字，然后搜索那個見的姓氏，最后興高采烈地對我說：「果然！他就是那個名譽校董的兒子！」

看到我木然的神，我爸怒其不爭地拍拍我：「你知道那個校董是誰嗎？上過胡潤富豪榜的大佬！」

「你好好跟這個孩子聯絡著，知道嗎？每次見面的時候記得打扮得漂亮點兒，說話要溫，不要老拿冷臉對著人，男人都喜歡溫的人，尤其是他們這種家庭的找兒媳婦……」

我看著我爸的在我面前一張一合，他說什麼我已經完全聽不見了。

我心里只有一個聲音——太可笑了。

我曾經至以為，我爸是想讓我才。

他虛榮，出風頭，想要跟著沾，但他也真的盼我好。

但這一刻，我清晰地意識到，不是的。

時間似乎回到那個夜晚，不到五歲的我窩在被子里，聽著他在隔壁勸媽媽：「聽我的，送到親戚家，你現在難歸難，以后能被兒子照顧的時候就知道我是對的了。」

一切從來沒有變過，他沒有過我，他只是希一件工可以好用，一項投資可以為他帶來收益，一個孩子可以讓他的人生達到他自己達不到的高度。

所有的所有，不過都是為了全他自己。

……

我爸主去學校，熱地和學弟聊天。

他說：「苗苗其實也很喜歡你的，就是臉皮薄，不說。」

他說：「校規說不能早？害，規矩是死的人是活的，叔叔像你們這麼大的時候，該干的都干過了。」

學弟把這些告訴了我，我去質問爸爸。

他拿著啤酒罐，斜著眼睛瞟我：「你懂什麼？這種小崽子就是在學校里的時候才會喜歡你這種門不當戶不對的，不趕抓住了，以后進社會了，人家還看得上你？」

好在我爸并沒有在這個問題上多做糾纏，他自己深思慮后，轉變了想法：「也沒關系，只要你在國際大賽上拿獎，再鍍金包裝一下，以后這樣的機會應該還會有。」

我爸口中的國際大賽含金量極高，此前還從未有亞洲的孩拿過第一，業界都認為我極有可能會打破這一紀錄。

我爸很滿意，這一切都在他的計劃上。

我問他：「你有沒有想過我自己的計劃？」

他很不屑：「你能有個狗屁計劃？」

我沉默。

我的人生，的確從來沒有過自己的計劃。

這一晚，我問自己，如果我有權選擇自己真正想做的事，我想做什麼？

答案一片空白，我想不出來，這麼多年下來，我的人生除了鋼琴什麼也沒有，就算我有重新選擇的權利，我也不知道還有什麼選項。

不。

或許，是有一個答案的。

——我想殺死我爸，然后再殺死自己。

這個念頭出現在我心里時，我嚇呆了。

但我發現，這是唯一的答案。

如果我可以選擇自己做什麼，這是我唯一想做的事。

……

我意識到自己病得更重了。

這些年，我一直在靠吃藥來維持緒穩定，但現在，藥的作用似乎也開始漸漸變得微弱。

我去看了心理醫生，在聽完我的講述后，沉重地對我說：「我對你的建議是……不要去參加國際大賽。」

其實我心中也有個模糊的聲音，告訴我不要去參加國際大賽。

那是一顆重磅炸彈，也是一個可怕的催化劑，拿到第一后我勢必會邁上前所未有的高度，但毀滅的進度條也一定會由此加速。

但我不能不去。

我必須去國際大賽。

并不是因為我爸，也不是因為我自己。

而是因為我在選手名單上……

看見了陸巡。

9

我已經有太多年沒見過陸巡了。

他的臉已經在我心里越來越模糊，但是他的聲音、他的笑容、他被風吹的白襯衫，像一幅永遠的油彩畫，刻在我的心頭，永不褪。

如果一個人在漫長的黑暗隧道中只見過一束，那你怎麼可能讓忘記的模樣。

爸爸也看見了選手名單，但他沒有毫的波瀾，時過境遷，他已經完全不記得陸巡了——甚至也許在當時，他也本沒有試圖去弄清過這個男孩的名字。

他收拾好行李，往里面放了好幾套剛買的昂貴西裝，陪同我一起去參加比賽——賽后會有采訪

，由電視臺實時轉播，他絕不會錯過這樣的高瞬間。

賽前，我們統一住了主辦方安排的酒店。

我爸對此很新奇，他在確認免費后，立刻去泳池和烤了，而我揣著一顆怦怦跳的心，守在餐廳。

陸巡應該會來吃飯吧。

我就要見到他了。

我就要見到陸巡了。

在漫長而又無的日子里，我靠念著這個名字睡。

我在玻璃的反中反復確認自己的外形，子有沒有褶皺，頭發是不是平整。

見面時的第一句我應該說什麼？打招呼嗎？說好久不見嗎？會顯得太疏遠嗎？那應該說什麼……

我沒來得及想完這些問題，陸巡就出現了。

他從大廳另一側的門走進來，長高了許多，白襯衫服帖地穿在上，從窗外照進來，他的眉眼被鍍漂亮的金。

似乎什麼都沒有變。