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《她藏起三月孕肚離婚總裁慌了》 第479章 原來這才是真相!

�O6�v五月二十八日晴。

從沒有寫日記習慣的我,今天竟然衝地買了一本筆記簿,準備寫下我與寒之間的點點滴滴。

因為我希,等將來我們都白發蒼蒼的時候,可以一起讀著它,回味一路走來的酸甜苦辣。

第一次踏進這個屋子,覺就是很冷,很森沉。

其實,昨天和他見麵的時候,我就發覺他已經不再是以前那個男孩,他已變得冷酷、甚至有點無

我知道,這一切都是我造的,六年前的無奈使他變得如此。

因此,這一刻開始我暗暗對自己發誓,接下來的日子不管有多辛苦委屈,我都要忍耐下去,我要把他變回以前那個溫、充滿的邵寒。

五月二十九日依然是晴。

進來,但我的心有點低落。無論早餐還是晚餐,我都用盡心思去整,換來的卻是一次次的浪費。可是,我沒有放棄,每頓飯我依然煮他最喜歡吃的菜,我相信終有一天,他會陪我一起品嚐,而且那一天不會很久。

今晚,他又是很遲才回來,滿酒氣,令我非常心疼。為了讓他睡得舒服一點,我替他除去所有服,看著這雄偉健壯的軀,我有瞬間的迷與激,還有懷念。

答應搬來這裏開始,我便做好了準備,卻想不到第一次會是今天。沒有預期中的害怕與陌生,隻有理所當然與期盼。他的出現填滿我六年來的孤獨與空虛,滿足我六年來的期待與夢想。那一刻我覺得好幸福,好快樂,好激,希這份幸福與快樂能永久下去。喜歡他,包括滿足他、為他付出一切。

五月三十日小

今天的天氣有點涼,我的心依然燦爛。可惜,一場惡心的畫麵把剛剛踏上天堂的我拽回地獄。從報章雜誌上得知,他這幾年有過不人,我以為我不介意,但真正見到的時候,卻發覺妒忌得幾乎要瘋狂,難過得幾乎要死掉。

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昨晚才與我恩的他,今天卻讓另一個人快樂,我痛不生。

在最痛苦最彷徨的時候,上天安排了一個知己給我……梁穆淳,一個如玉般溫潤的男人。他的出現讓我對未來又充滿希,讓我對邵寒又充滿期待與信心。

七月六日

接下來的日子,都是在悲傷歡喜中度過。每當我以為他已經開始改變的時候,卻又發覺他依舊殘酷與無,我越來越猜不他的心。但我不會放棄,我決定,再給他一些時間。

孩子的到來,賜給我巨大的力量。

這對我們來講,又是一個轉機吧!

我想是不是老天憐憫我,補還一個孩子給我?

可是我發現一個問題,邵寒並沒我想象中期待這個孩子的到來,或許他還再為六年前那個無緣的孩子糾結吧。

我暗做打算,孩子來臨人間的那一天,我會六年前的真相告訴他,讓他明白我並沒有他想象中那麽狠心,我對他的心從來沒改變過,六年前孩子的流掉我比任何人都悲痛與傷心,可是為了他,我必須那樣做,必須去忍那種椎心之痛。

九月六日灰暗。

今天是人生最痛苦最難過的日子,這輩子我估計永遠都不會忘記這天發生的事。看到那灘悉的水,我腸寸斷;得知是他故意那樣做的,我悲痛絕。

六年前,至親死我的孩子。

而六年後,至扼殺我的孩子。

九月十六日晴不定。

著無邊無際的大海,我的心好彷徨無措。

開始搖了,我不知是否應該繼續堅持下去。

穆淳說我得太傻,其實不止,為了這段,為了喚回他的心,我還得卑微,毫無尊嚴,我幾乎要變了。

悲慟之餘,依然不明白他為什麽狠毒到連親生孩子都忍心殺害。

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直到看了電視上的報道,我才發現原來自己一直都在自作多,原來他一點都不稀罕我的孩子,因為他已經與小怡有了一個兒子。難怪他會毫不猶豫地利用我的孩子來報複我。

那一刻,我有瞬間的憤怒、痛恨與後悔。我在想,自己這樣付出值得嗎?

孩子的消失,追到底是我害的,是我的弱與白癡害死了他們。難怪孩子一個個離我而去,原來是我本不配當他們的母親。

突然到好累,再也不想繼續下去,看著那片寧靜廣闊的海,覺得那裏應該是個不錯的歸宿,如果能在那裏和寶寶們一起快樂生活,該多好!

可惜,上天嫌懲罰我不夠,連死都不讓我死,拖著這疲憊的軀,掛著這顆千瘡百的心,又茍且活了過來。

九月二十日轉晴。

就在我下定決心自暴自棄、得過且過的時候,邵寒突然發生了些許轉變。

他偶爾的溫與寵溺讓我極不習慣,但也略微期待與歡愉。真是天生犯賤?一點點“溫”,一點點“溺”,便打倒我心中的信念,我的心,又重新淪陷了。

我沒有考慮與查明他為什麽忽然轉變,隻一味沉醉在那似真似假的中。

筱晨的回來,讓我快樂的生活更上一層樓。

、親,突然都出現在我邊,我不知道這樣的好日子會維持多久,可我卻選擇做一個逃避的“烏”,深深地沉醉在這看似虛幻的幸福當中。

直到這一天,老天終於決定把我從“殼”裏拉出來!

九月二十七號昏暗,沉。

什麽是日夜無,什麽是人生黑白,我算都嚐試過了。

堅持了六年的,終於逐漸放下,沒有惋惜,沒有歎息,沒有後悔,有的隻是深深地鬆了一口氣。

當對一個人不再留,不再在意的時候,終於明白一切應該結束了,總算結束了。

此時我再也不存有對的掛念,有的隻是對親的不舍,但我更加想念那三個無緣於世的孩子。不知道他們在另一個世界是否吃好,睡好,過得好。

天底下最悲慘的莫過於孤兒,我想去尋找他們的意念突然變強。

舍棄他們,是我無奈的選擇,那就回到他們邊,為之前的無能與無奈做出補償吧!

在這裏,隻能暗暗對父母說聲抱歉,如果有來生,他們的養育之恩我再報!

男兒有淚不輕彈,隻是未到傷心時。

看完整本日記邵寒痛哭流涕,悔恨加。原來,自己是如此的冷酷,如此無;原來一直都沒變過,一直深著自己,反而是自己一次又一次把向深淵。

“不,語兒你不能撇下我,你不能就這樣走了。”邵寒扔下日記簿,衝出大廳。

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