番外四：顧煜辰

走向離了我的掌控。

我們走上了兩條路。

……

小時候長輩就打趣我說和知閑般配，以後把知閑娶回來。

其實我也是這麽想的。

知閑長得可家世般配，格平靜溫順又帶著點俏，和生活覺很舒心，我覺得可以。

不知道是長輩們說的多了，還是我天生一點想的比較多，便認為我倆長大結婚自然是好的。

對我和宋楷瑞都一樣，我就考慮如果以後不喜歡我怎麽辦，所以小心機的在麵前不聲的展示我自己。

比我們小，那時候年紀也小，擰不開瓶蓋的年紀，我一直都注視著的作，在需要的時候當做無意經過，順手幫。

看著我眼裏像是有小星星，我確實不笑有些冷漠，但這般看我，心裏已經花開滿園了。

諸如此類的事太多了，出門逛街，和昭禮站一塊，買到什麽小件我順手幫拎著，以至於宋楷瑞小聲說我太賤了，他太懂我了，但我也反駁他的話，說知閑年紀小需要幫助。

我在想，這樣長此以往下去，我和宋楷瑞在心裏應該就不是同一質的了。

漸漸長大，我發現確實對我不一樣，我們幾個發小在一塊的時候，目會被我吸引。

我想我之前做的事奏效了，這樣就不會喜歡上別人了吧。

不過也從來不表出來，還是跟對昭禮楷瑞那樣對我。

十幾歲正值青春期，應該懂得什麽是喜歡的時候，我又開始偶然間想讓看到點不一樣的東西。

比如那次我生日邀他們來家裏玩，第一個到的，穿著小子個子矮了我一截，嬰兒的小臉太過稚。

我母親和說我在臥室，我知道要過來和我說生日快樂，特地去浴室洗了個澡，我在等。

聽到的聲音，我裝作剛洗完澡穿上了子正準備穿上的樣子，推開了浴室門，就想應一聲的話。

四目相對，必然是看見了我的上半，雖然是隻是短暫的三秒，但我掐準了時間剛剛好。

對懵懂的時期還有什麽是比直接看到更有衝擊的？即便隻是一閃而逝的上半。

正是年時，我對自己材很滿意，薄管蔓延至子遮住的地方。

我看到臉紅了。

第一次對著我臉紅。

我當做什麽都沒發生，假裝自己什麽都不知道，上前朝著扯出淡笑，和說謝謝。

應該從那時候開始對我真正算是不同的。

後來高一我高三，我一直在若有若無的撥，我想就算我即將要邁大學應該也不會再喜歡上別人吧。

我很在意這一點，因為這個年紀太容易想了，隻有喜歡上我才能杜絕這樣的事發生。

我計劃等考來我所在的大學，我們差不多也可以在一起了。

但沒想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

大學我遇上了一個人。

李朝暮。

起初我並不覺如何，也沒想過和有集，畢竟兩個世界的人。

有點笨，但臉不錯，可我們這種家世的人漂亮的見過太多了，不覺得有什麽，更不會對誰一見鍾。

家庭不好卻長了張漂亮的臉，確實很危險，被擾了，以為會哭沒想到很堅定的說了一段話，雖然是無力的掙紮，但能讓我這個過路的高看一眼。

我幫了一次，待人走後崩潰大哭，我一時間無措也沒離開，那是我們第一次接。

有了接避免不了下次接。

後來我發現更喜歡刺激，和那些氣的孩不一樣，不冷漠，長著一張小白花的臉一點都不楚楚可憐，我也幫助盡量不要那麽自卑。

一切都是源於我給的自信，更加的開朗了。

我漸漸地忘記我以前的想法，但偶爾也會想那我以前撥知閑的行為算什麽？顯得我很可恥。

可我又覺得我從來沒給過什麽承諾，隻是不經意間的作而已，也不知道我在想什麽。

我後打電話告訴了知閑，我也不知道我在想什麽，或許是想聽到的祝福能讓我心安一點，確實祝福了我，但我不能心安。

我總覺得對不起知閑，所以隻要想要我幫忙隨時可以，但卻不需要，想幫的人太多了。

也沒報考我所在的學校，我知道收心了，不會對我有其他的想法了，我也鬆了口氣，像過往那樣當做什麽都沒發生。

我的事被父母知道後也沒說什麽，他們算是開明，隻要我有能力掌管公司，其餘隨我，隻是看到知閑時都會歎，我知道他們還是喜歡知閑，看不上李朝暮。

比如那天去我家，吃了我媽特地給知閑做的菜，一塊不剩還高興的和我說表現的很好吧。

我爸媽也跟我說過李朝暮不是良配，結婚要看很多方麵的，不能憑喜歡，說李朝暮小家子氣，有點占小便宜還作秀。

的劣我都知道，我想都是的家庭導致的，我會幫改好的，我爸媽也都沉默了，現在想來，他們是不是在想得讓我吃虧才知道回頭。

或許還是長輩看的清楚明白。

我還想著幫改呢，結果轉頭就把我甩了。

因為初回頭找了，就拋下了我，當我看到初照片的時候脈上湧，下半邊臉和我有點相似，我直接給照片扔了，什麽東西也配跟我比。

是我的喜歡增長了的自信，自信到能踹了我，自信到認為我一直待在原地等。

送我的那些東西，我當時生氣全給砸了，唯獨了那隻杯子。

突然結束的，我放不下，看到那隻杯子不免想起過去的點滴，我將它留了下來。

明明都差點被我砸了，為什麽偏偏把它留了下來。

這段就像是霾一樣籠罩著我。

那是一個冬天，晚上本來有聚會，但我在酒吧喝了點酒忘了時間，知閑離我這家酒吧近便來找了我。

我朦朧間看見，像是看見和李朝暮初見的那次，再看清發現是知閑。

那一瞬間，我突然想和在一起，像李朝暮，雖然隻有一個瞬間還是我不清醒的狀況下。

我稍微清醒一點又覺得我過去不就是有這個念頭嗎？不過就是推遲了幾年。

論相貌家世背景我最與相配，難道不是嗎？

我借著酒意問喜不喜歡我。

我當然知道還是有點喜歡我的，雖然過去那幾年對我沒想法了，但現在我們都單，複燃的概率比旁人高很多，我不敢問的太明白，我怕發現我以前有意無意的撥。

是個很好的演員，沒表出任何，隻是說我醉了，沒答應。

後來的兩個月，我開始像以前那樣對，做盡了好，所以答應了。

意料之中。

年的喜歡殺傷力極大。

我隻是拿出堪堪百分之三十的出來就換了百分之百的。

現在想想，我不是人。

的把我喂得像李朝暮那樣，格外自信。

我把納為自己的所有，就算對冷漠生氣，我都覺得不會離開我，就像是孩子對父母生氣，知道再怎麽樣作父母都不會不要自己的孩子。

我不是不喜歡，從小我就對很特別，但就是暗暗撥不主不承諾，漸漸地像是把當了備選。

卑劣的，我知道。

的那兩年裏，我有在關注李朝暮的事，確實有舊，但我不可能和在一起，畢竟關注更多是想知道沒了我，得過的多爛，希認清事實的一切是建立我曾經喜歡的基礎上。

生病了，起初那丈夫還算不錯積極讓治療，後麵時間久了花費多了就有了怨言，沒人管。

我朝著出了援手，對曾經的人還是不希死，但已經沒了過去的那種喜歡，回到當初的印象，兩個世界的人，我看不上。

當然，和我哭訴，舊的驅使下我想去看的，這事兒被我母親知道了，自然沒去。

這件事兒我多有點煩躁，對知閑也冷淡了些。

我被灌輸意變了一隻怪。

就有了後麵不小心掉李朝暮送的杯子，我失手打的場麵，直至現在想到那個畫麵我都會莫名心慌。

我不想打的，我自己都震驚為什麽我會變這樣。

我生氣打碎了我的杯子，因為我的脾，的喜歡讓我變得隻要是一點不合我意，我就會暴躁，是我的我可以和發泄我的緒。

即便我就說那個杯子是初的又怎麽樣？

生氣難過也不會離開我。

站我麵前問我做錯什麽的時候，我其實害怕的，我良心確實不安，是我卑劣的不想和別人在一起，結果我和別人在一起了，待分手了我又假裝什麽都沒發生，要和結婚。

雖然不安，但還是沒作，因為我當時擁有很多，本就是有恃無恐。

我依舊不以為然，我就賭對我的會包容我的一切，頂多過幾天就來找我了。

可是幾天我也沒等到，我想我確實過分了，我們兩家關係手打人，別說家了，我爸媽也不會放過我，我想算了吧，以後慢慢彌補。

我去了兩次都對我特別冷淡，冷淡的我害怕。

不是這樣的。

我當時是降智了嗎？被迷住看不出來完全不想跟我有牽連？因為我當時想著打算再冷一段時間。

就這段時間，溫家知道了我的所作所為，與我徹底劃清界限，家裏也懲罰了我，不論我怎麽去道歉，他們就是不搭理我。

再見麵，結婚了。

我真的要瘋了，我不能接不我，我開始針對和結婚的人，可我做什麽都像是在給他們添磚加瓦，隻會讓知閑更心疼那個男人。

我承認他比我好，和他一比我在知閑麵前像是個瘋子。

可是我們青梅竹馬那麽多年到相再到勢如水火，我能不恨能不瘋嗎？

我會改的，我會做的比他更好，求回頭看看我。

聽不見也不想聽。

回首過往的一切，我驚覺我是怎麽從一手王炸到滿盤皆輸的？

作踐，不真誠，如果我能堅定自己的等和我同一所大學，可能我們早就結婚了，哪有那個男人的事，或許孩子都有了。

我的朋友告訴我別瘋了，好好生活。

也是，說不定哪天他們就關係淺淡了呢？

於是我製著自己本，假裝好好在生活。

我知道自己在幻想，但……說不定呢。

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