巍巍的翻出頭枕底下著的那封信，那是一個憂鬱的深藍信封。

    忍著心裏的不安，慢慢拆開信封，鐫秀的鋼筆字映眼簾。

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    致 沈若若：

    這是一封離別信。

    沈若若，當你看到這封信的時候，我大約已經離開京都了吧。

    這封信就是在今晨寫的，就是在睡的你的旁寫的，也許你打開的時候，信紙上的墨跡還未幹。

    扭頭看看窗外，今天竟又是一個雨天，雨水的嘩嘩聲很催眠，所以你可以多睡一會，雨天睡覺會很舒服。

    選擇離開以及寫這封離別信，都並非心來，而是蓄謀已久。

    好了，接下來進正題。

    沈若若，不知道這一年以來，你是否過得開心。

    對於我來說，我已經在盡力表演了。

    別怕，不是表演對你的溫，溫是真的。

    我是表演出當時你的樣子。說實話這對我來說真的很難，畢竟與我的格相差實在有些大，有些地方演的也不是很好。

    不過說起來，這也能算是磨煉我的演技了，畢竟以後可能要拍戲嘛。

    其實想對你說的話，真的有很多，想來想去還是從三年前開始說起吧。

    哦不對，現在應該說是四年前了，總之就是我們初遇那時候。

    說起來還有些愧，畢竟下麵的話聽起來會有點像賣慘博同，不過既然你這麽我，那搏一搏你的同也不算丟人吧。

    我不知道你是否了解過我的家庭況，我本應該是有一個幸福的家庭的，甚至還算是一個無憂無慮的富家小爺，不過那都被林河的出軌毀掉了。

    媽媽夏枝不知什麽原因，總歸不是很喜歡我，就是不要我了，隻帶了姐姐走。

    至於林河，從小到大對我也隻有打罵，沒讓我死，應該算他最大的善舉了。

    所以可想而知，對於從這樣環境長大的我來說，最的就是一個溫暖的家，那個家不需要很大，隻需要有溫、夠溫暖即可。

    其實，那時的我想象過我以後的家會是什麽樣子。

    在我的想象當中，考上大學，在大學一個恩的朋友，然後順利畢業，找到一個收還算可以的工作，盡力買一個也許隻有幾十平米的小房子，生活著我和妻子兩個人，簡簡單單，平平淡淡。

    隻是，你的出現讓我措手不及，我想也許你也同我一樣的沒有準備。

    那時的我才19歲，還小，很多事我真的都不懂，想法也很稚。

    當時隻是想著，不想再欠林河什麽，所以想也沒想就同意和你結婚了，這也許也給你造了一些困擾吧。

    說起來，我至今都不知道你為什麽和我結婚，是奉旨婚嗎？還是什麽別的。

    初次見你，心底真的隻有驚豔和自卑這兩個詞吧，你漂亮的像是天使，我真的隻在電視上見過你，是可不可即的人啊。

    卻一夜之間和你了夫妻，那時的我局促到不行，也許那時你可能會覺得我話，但那其實是我張的不敢說話。

    但是我就想著，要做好為一個合格商品的覺悟，從沒敢將你我的地位放平等過，你想要我做什麽，我就做什麽，你想親我、抱我、睡我，我都可以，我總歸是你買來的。

    現在想想，後麵的事也許在這時就埋下伏筆了。

    然後就是第一晚，你醉醺醺的回來，還犯病了，那時我真的很害怕，但是想著總不能讓你就這麽自殘，還是勇敢了一把。

    不過你那晚的話，可把我給傷壞了，要不是我防力高，沒準已經得抑鬱癥了。

    好了，開個玩笑。

    那時的我還沒有對你心。

    可是之後，你陪我打遊戲，給我送服、送茶，還有那些甜言語，那些溫暖的懷抱，漸漸讓我放下防備了。

    沒辦法，我真的太賤了，從沒人對我這麽好過，你對我一點點好，我就可以開心一整天。

    那覺就像……就像一個大山裏的孩子第一次去吃大城市吃麥當勞，一個普普通通的漢堡都可以讓我珍惜到不敢下口，隻敢小心翼翼的捧著。

    然後就是迎新匯演，那時的我已經上你了，你都不知道我為了去買花，跑的有多快，我覺比我考都用力了好吧。

    那晚你唱那首《偏》的樣子，我應該可以記一輩子，你真的不知道你有多。

    可惜那晚上了宋慕雨。

    那晚的你比初見那一晚還要可怕，冷的像個冰塊，連懷抱都不是暖的了。

    其實我至今都不清楚，那時的你到底是怎麽想的，我都記不清我向你表白過多次了，你都不回應。

    所以那時的你本就不我啊，所以為什麽對我那麽好？

    難道是，就像喂給路邊一隻可憐兮兮的流浪狗一骨頭，然後那種施舍的，可憐小狗搖尾乞憐的快嗎。

    如果真是這樣，那你還真是惡劣啊，沈若若。

    不過考慮到你是個病人，我就勉強原諒你吧。

    那晚以後，你就不許我直播了嘛，我這個人你知道的，本就沒有什麽朋友，也不會際，直播間裏的小夥伴都是陪了我好多年的朋友了，那些id我到今天都能背出來，所以很不舍得。

    不過為了你，我還是把他們拋棄了，因為我太你了。

    是有重量的，我對你的和我對們的，各自擺在天平的一邊，至於哪一邊重，很明顯。

    那段時間是我最討厭自己的一段時間，因為我發現我也是個壞蛋。

    之後我就沉溺於你的溫暖裏無法自拔了，也本沒想過遊出來。

    我能看得出來，你很不喜歡我出去，不喜歡我拋頭麵，不喜歡我和別的生接，尤其不喜歡我出現在鏡頭麵前。

    我都懷疑，你是不是為了讓我待在家裏，都有在盼著我生病，你可真夠壞的！

    無論如何吧，我這弱不風的還是功的讓我一連好幾個月不上學，每天都悶在家裏。

    你知道我每天在家裏幹什麽嗎。

    我每天都會抱著電視，聽你的歌，看你的各種影視劇，刷你的新聞，隻為看到你的臉，聽到你的聲音。

    因為你白天總是不在家，我太想你了，隻能用這種方式緩解思念。

    你對外總宣稱我是表弟，那時的我真的就想著，就算一輩子做你的表弟，一輩子待在這個小小的房間裏，也心甘願。

    因為這個小房間很暖和，我最怕冷了。