只是妹妹醒來之后卻像是變了一個人一樣, 也不知道是不是因為了刺激, 突然變得懂事起來, 甚至非常坦然問我多年前為什麼不救的事。
這是橫亙在我和之間一條無法逾越的鴻，一直不愿意談, 而我也從未在面前提起過，卻沒有想到會這麼直接問我。
我想到了我曾經竟要殺了, 我想到了我差點就做了一生都無法挽回的事，我對愧疚極了，我不愿意再騙, 對說了當初的想法。
我以為會罵我一頓, 卻沒想到說理解我。
理解我，理解我為什麼那麼做。
這個世界是自私的, 每個人都可以為自己的所做所為找借口，每個人都覺得自己是無辜的，可是卻說理解我。
我突然覺得自己簡直就是罪孽深重，我對不起, 甚至想要以死謝罪, 很多年了我已經沒有再哭過, 可是那一天我卻抱著頭，完全不控制大哭出來。
就是因為所說的那句話, 說理解我。
也就是從那個時候起我對妹妹產生了一種不一樣的想法, 以前我只是將當妹妹，一個需要我保護的小孩，可是從那之后我覺得一夜長大, 變了一個人，一個獨立的人，上有一種別的人上無法比擬的魅力。
我開始觀察，越觀察越發覺得的一舉手一投足都讓我著迷。
可是已經結婚了，并且我很清楚不喜歡我，我也有自知之明，像我這種惡魔一樣的人是配不上的。
然而我卻控制不住我自己，完全控制不住自己去想，只要和出現在同一個地方，目總是要落在上。
我甚至像一個變態一樣，幻想了服躺在我邊的樣子，而也開始常駐我的夢里。
有很多很多次，我都想將綁回來，將關在房間里，我想抱著，想親吻的臉，的，的一切，我就像一個變態一樣，不斷肖想著。
可是我卻不敢這麼做，我覺得我骯臟又丑陋，我的靠近就是對的一種，所以我每次面對都是一本正經，誰都看不出來我的想法，我從很小的時候就學會了掩藏我自己。可是天知道，每每面對我要經怎麼樣的煎熬和掙扎。
那一天喝醉了酒住在我這里，我覺得我的一顆心簡直快要燃燒起來了，我甚至不控制躺在邊，上的每種味道都讓我著迷，我幾乎快要瘋掉了，好想就這樣將關起來，誰也找不到，就我和兩個人，我要抱著，一直一直抱著。
可是最終理智還是戰勝了我瘋狂的想法，我在手臂上給了自己一刀，疼痛終于讓我清醒，索我并沒有做出什麼無法挽回的事。
就在這樣的痛苦煎熬和掙扎中我發現連景城開始聯合警察在調查我，而很快他們就發現了一些我的疑點。
我知道我躲不下去了，他們遲早會發現我襲擊白雪的證據，而白雪也會發現我曾經想要對手，一定會恨我的。
只是我沒有想到，事還沒有敗之前白雪卻發現了我的，我那一直藏著的，骯臟又丑陋的。
那一天，就站在我面前，親眼看到那個被我□□得不像話的孩從眼前離開，沒有哪一刻我有這麼絕過，我最喜歡的孩竟然發現了我最不堪的那一面。
痛苦，難，絕，可是卻躲無可躲。
我們就這樣面對面，我將我所有的丑陋都攤開在面前。
我以為會看不起我，會罵我，可是卻沒有想到說我永遠都是的家人，不會嫌棄我，義父義母也不會嫌棄我。
我不知道聽到這句話是一種什麼覺，好像是如釋重負了，可是卻好像更難了，我甚至還想著，倒不如真的大罵我一場還讓我好一點。
也就是在那一刻我想通了，我不應該再逃避，我應該勇敢面對我所做的一切，我也該讓知道，當初那個襲擊，想勒死的人是我。
所以我自己躲到了一個沒有人的地方，我安安靜靜的思考著自己的這一生，而我現在心已經很平靜，沒有仇恨，沒有恐懼，我很平靜寫下這些。
而我也坦然接即將到來的命運。
日記到這里就結束了，白雪將本子合上，不由在心中發出一聲長嘆，那個時候嚴飛白大概還不知道已經不是這個世界里的白雪了，他以為他所要面對的只是牢獄的懲罰。
所以結尾，他并沒有做告別。
也難怪當他知道那個白雪已經死了之后他會激怒連景城殺了他，現在已經無法去解讀當時他得到這個消息之時究竟有多絕了，他已經想好了反省，想好了要去監獄中洗清自