我榮驍燼。
我出生在一個車行，那個車行很破舊，里面有很多各式各樣的人，我的母親就是其中一個員工。
我們過的非常貧窮，但即便是這樣，每一次遇到乞丐，我的母親還是會給這些人錢。
我見到那些被給錢的乞丐眼里流出對我母親的善良的嘲諷，他們利用的善良掙錢，又在背后嘲笑的愚蠢。
我討厭那些乞丐，但是我不討厭我這個過度善良的母親。
經常也會我這樣去幫助別人，但我想我不會。
我想要活下去，我不想挨，我需要錢。
我試著利用自己是小孩子的份去騙取別人的同，那些人明明一貫華麗，但是卻對我這個不蔽的孩子冷眼旁觀。
我討厭這些人。
車行里的生意越來越差，我和母親的生活也越來越差。那一年冬天很冷，我蜷在破舊的倉庫里，很久都沒等到母親回來。
我等了很久，終于忍不住出去找。那天雪下的很大，我到找，最后在經常買菜回來的天橋下遇到了。
還有那些乞丐。
就躺在那里，目看到我的時候，祈求我趕離開。我沖上去拿石頭砸傷了那個乞丐。
母親抱著我哭，我不知道為什麼要哭，如果被欺負了應該欺負回去，而不是哭。
我們離開了那家車行，帶我去了一個很漂亮的房子前。
有花園，噴泉，草坪，還有討人厭的有錢人。
我被留在了那里。
有一對夫婦走到我面前打量我，我認出來那個男人。他很英俊眼神很涼薄，我的母親給我看過他的照片，告訴我這就是我的父親。
我問過母親，為什麼父親不和我們生活在一起，眼神很哀傷，并沒有回答我。
現在我知道了，因為我的父親他有自己的家庭。
這個是我父親的男人告訴我，我從今天開始會住在這里，就是榮家的孩子，而他邊站著的人是我的母親。
那個人穿的很漂亮，比我母親穿的要致，看我的眼神很平靜，仿佛我在他眼里和那些家沒有什麼不一樣。
我再也沒見過我的母親。我也不知道去了哪里，也不知道為什麼要把我送來父親邊。
我想一開始我是激的，我不用再挨也不用再挨凍，有穿不完的新服，有吃不玩的食。
甚至有老師來家里親自教我上課，學知識。父親要求我必須做到最好，我不能有一次失敗，我必須要做最完的那個人。
我的生活里不再有破舊的服，不好吃的食和那個不讓我稱之為母親的人的擁抱。
我擁有一切可以稱得上完的東西，包括我自己在也需要完。
從前我需要擔心下一頓吃什麼，晚上睡在哪里，但現在的我吃什麼做什麼都不用我擔心，我的生活中只有學習，不斷學習。
哦，當然，除此以外還有父親那些鞭打。我的父親是一個暴君，我這樣稱呼他，是因為他總是我行我素，更是剛愎自用。如果有人忤逆了他，那麼后果就是得到他的一頓鞭笞。
我經常挨打，因為他總覺得我做得不夠好。
我在這個金碧輝煌的家一天天長大，記憶中那個母親的樣子也一天天的模糊。我曾這麼以為。
十六歲生日的那天，我從學校放學回來，在車上看到了門口的人。
雖然很久沒見到，但是那一瞬間我還是認出了，是我的母親。
我下車去見，站在面前已經比高了。
還是之前那副樣子，只是好像蒼老了些許，應該是過的很不好。看見我很激，想我的臉，也想擁抱我。
最后什麼也沒做，只是問我過的好不好。
我想了想，不用為自己的生計擔心，應該是過的好吧。可面對著，我好像又說不出我過的很好。
神有些哀傷，說覺得我并不開心。
開心？
我應該開心嗎？
我擁有一切，是別人眼中的優秀生，是榮家人眼中合格的孩子，我應該開心吧。
但那一刻看著的眼睛，我怎麼也說不出，我開心這三個字。
于是我意識到，原來我不開心。
被榮家的保安拉開，一直在掙扎，想多看我一眼，我讓保安放開了。
對我說對不起，不應該把我一個人留在這里。
但為什麼要對不起？
我在這里過的不好嗎？
我幾乎是一瞬間想到了在榮家的那些日子。這里的人都很冷漠，也都很自私，沒有人像一樣會在乎別人的死活，更沒有人會關心別人過的好不好。
我的父親不會，那個永遠打扮致的母親也不會。
他們只在乎我是否優秀是否努力，是否能做榮家的孩子。
但眼前這個人會關心我開不開心，過的好不好。
我想，那就讓覺得我過得好吧。
我說我過的很好，也很開心。
頓時安靜了下來，最后離開了榮家。
這一次我看到了的背影，我想起那個時候，那個冬天，我并沒有看到的背影。
為什麼？
我的心里忽然產生這個問題。
為什麼？為什麼要把我留在這里？
我。
我從不懷疑。
那天晚上我深夜被外面的爭吵聲吵醒，我看到我的父親坐在外面，沙發上還有那個我悉的面孔。
對面沙發上坐著的人依舊致，和我的母親截然不同。
我看到我的母親很局促，似乎非常不習慣這樣出現在他們面前。
我的父親說，不應該出現在這里。
他說，答應過他們，絕不會再出現在榮家出現在我的面前。
我看到在哭。
說想來看看我過的好不好，開不開心。
那個致的人打斷，說我在榮家怎麼會過得不好，過得不開心？
對我的母親說，能讓我過得不好的只有的出現。只會讓人發現，我是一個私生子。
是啊，我這才意識到，我是一個私生子。在榮家生活的十幾年我比任何人都清楚，私生子意味著什麼。
失去一切嗎？
我不想，我又擁有什麼呢？
最后我想，我什麼都沒有，